Vanessa Carlton - A Thousand Miles

               Sabem aquelas músicas chiletes que quando você ouve, mesmo que não possa cantar, bate boca?! Pois é...

Desejos bizarros!

..É galera, estive fora por muito tempo! Mas estou voltando aos poucos a postar novas coisas no blog. Não esperem muito por enquanto! Mas divirtam-se!!



10. Agalmatofilia





Sabe aquela estátua supersexy do museu? Ou aquele manequim interessantíssimo na vitrine do shopping? Não? Você pode não ter notado nada de sexual na Vênus de Milo, mas tem gente que pira nas esculturas e quer fazer bebês com elas. Mas as estátuas nunca retribuirão o seu amor. Fato.



9. Espectrofilia

Os espectrófilos curtem fantasmas, espíritos e deuses. Sim, deuses. Mas calma que não tem nada a ver com necrofilia - sentir prazer sexual com pessoas mortas. Quem tem espectrofilia fantasia com seres imaginários. Algo me diz que o filme preferido dessas pessoas deve ser Ghost - Do outro lado da vida.


8. Fetiche por balões

Pode acreditar. Tem gente que sente excitação com balões de látex (também conhecidos como bexigas ou bolas de festa). Esse fetiche tem duas vertentes: os que curtem estourar os balões e os que curtem acariciá-los sem estourá-los. Imagine como esses fetichistas ficam loucos em uma festa infantil?!



7. Trampling

Quem curte trampling é quem se excita com outras pessoas pisando nelas. E não é o “pisar” metafórico, de quem passa por cima da vontade dos outros para conseguir o que quer. É pisar mesmo, com ou sem sapato, de salto ou não. Inclusive (ou principalmente, vai saber) nos órgãos genitais. Ui.



6. Timofilia

Lembram da Khadija, da novela O Clone? A menina interpretada pela atriz Carla Diaz que falava “Muito ouro, Insh’allah!”? Pois é, talvez ela fosse uma timófila. Essa parafilia é a excitação sexual provocada pela riqueza. Os timófilos adoram tocar em objetos de ouro, prata, diamantes, cartões de crédito sem limite e coisas do gênero.



5. Mecanofilia

Mecanofilia é a atração sexual por máquinas, principalmente andoides e robôs. Uma parafilia nerd, que pode ficar bem comum assim que o mundo for dominado pelas máquinas. Só é preciso tomar cuidado para não acontecer o que aconteceu com o Howard, personagem da série The Big Bang Theory. Veja o vídeo 



4. Frotismo

Frotismo é o prazer sexual que se tem ao esfregar-se em outra pessoa sem o seu consentimento. Quem pega metrô ou ônibus lotado já pode ter sido vítima em uma situação parecida. Vale dizer: isso é assédio sexual e é contra a lei!

3. Vorarefilia

Tem gente que se excita ao ver um ser vivo devorando outro (espera-se que não sejam humanos devorando humanos, pelo menos). Documentários do Discovery Channel durante o sexo talvez ajudem a pessoa a suprir essa tara.


2. Coprofilia

Essa é nojenta (e bastante conhecida). É a excitação sexual no contato com fezes (próprias ou do parceiro). Alguns chegam a comer o cocô do outro. Além de repugnante, também faz mal à saúde. As fezes carregam bactérias que podem transmitir doenças. Existe também uma variação: a flatofilia, que é o prazer em cheirar o pum do parceiro (ou o próprio).



1. Emetofilia
Temos um vencedor. Emetofilia é a excitação por vomitar ou ver o outro vomitando. Esta prática, também conhecida como “banho romano”, tem um cheiro, digamos, peculiar. E pode ter pedacinhos. Ok, parei.

uuh, sexy…

Lembrar me faz chorar!

Assalto á vista!

Não sei de quem tenho mais pena..kkkkkk!

Tente acertar o rosto dele!

Maracujá macho!

A dona de casa Maria Rodrigues de Aguiar Farias, 53 anos, está cobrando uma taxa de visitação ao maracujazeiro que ela plantou no quintal de sua casa, em São José de Ribamar (MA), há dois anos. O interesse pela pequena plantação dela foi motivado pela fruta, que cresce em formato de órgão sexual masculino. "Desde que descobriram que tinha uma fruta assim no meu quintal, muita gente começou a querer ver com os próprios olhos. Era muita gente mesmo. O problema é que, para chegar ao quintal, as pessoas tinham de passar por dentro da minha casa. Em uma dessas visitas, levaram o meu celular", disse Maria. Depois do prejuízo provocado pelo pequeno furto, a dona de casa resolveu limitar a visitação. "Passei a cobrar R$ 2 para visitantes; R$ 15 para fazer fotografias; e R$ 20 para fazer filmagem", afirmou ela. Dona Maria disse que o maracujazeiro está em plena produção. "Tem maracujá demais. Tem mais de 40 frutos lá. Eles ficam amarelinhos quando amadurecem." Até os primeiros maracujás em formato de pênis surgirem no quintal dela, a vida era pacata e calma, mas depois da inusitada plantação, a dona de casa passou a ser reconhecida nas ruas da cidade onde mora. "Era muita gente na minha casa. Chegava a ficar sem comer para conseguir olhar todas as pessoas que faziam visitas", disse ela. Perguntada se provou o tal maracujá fálico, dona Maria respondeu, inicialmente, que tinha provado a fruta. "Comi a polpa, que parece melão ou abacate. Eu cortei de comprido e experimentamos. Não é amargo, nem azedo e nem muito doce, é suave". Mas, depois, dona Maria voltou atrás, em meio a risos, dizendo que nem ela e nem sua família ainda tiveram coragem de experimentar o sabor do inusitado fruto. "Não comemos ainda, não. Mas já que plantei, plantei para comer, não é para deixar na árvore", disse a dona de casa.

 

Olha a cara de felicidade da coroa! Huahuahuahuhuahuahuhuhuhauah!!!

A incrível arte da Gambiarra!

Mruosa-Muscle Spark!

Alguém pode por favor, me explicar o que é isso?!

Metaleiro criativo!

Mulheres dizendo!

O brasileiro é assim...!

 

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
– Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
– Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
– Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
– Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
– Falam ao celular enquanto dirigem.
– Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
– Param em filas duplas ou triplas em frente às escolas.
– Violam a lei do silêncio.
– Dirigem após consumir bebida alcoólica.
– Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
– Espalham mesas e churrasqueiras nas calçadas.
– Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
– Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.
– Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
– Compram recibos para abater na declaração de renda e assim pagar menos imposto.
– Mudam a cor da pele para ingressar na universidade através do
sistema de cotas.
– Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota de 20.
– Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
– Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
– Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
– Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
– Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
– Frequentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
– Levam das empresas onde trabalham pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis, como se isso não fosse roubo.
– Comercializam os vales transportes e vales refeições que recebem das empresas em que trabalham.
– Falsificam tudo, tudo mesmo. Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado.
– Quando voltam do exterior, nunca falam ao policial que lhe pergunta o que trazem na bagagem.
– Quando encontram algum objeto perdido, não devolve na maioria das vezes 
– Etc, etc, etc

Querem que os políticos sejam honestos e se escandalizam com a farra das passagens aéreas. Esses políticos que aí estão saíram do meio deste mesmo povo. Ou será que não? Afinal, os brasileiros reclamam de quê?
Isso é uma boa reflexão sobre o país que queremos e nos atendo ao assunto deste nosso blog, o que queremos do rádio. Todos dizem que amam o rádio, mas quem investe nele? Todos dizem que amam e se preocupam os temas pertinentes sobre ao meio. Será?

Realmente temos que pensar sobre o quê o brasileiro reclama.

Fantasias de Carnaval!